Есенинская рожа...

...и попытка состроить из себя Гамло :3
Ноута не было, делать было нечего... и вот. Зацените няшку)

+15

А вот и полезла моя гамлистость xDDDD

@темы: соционика, Есь, няшность, фоткоспам, Гамло, selfportrait

---

Вот! То, что я искал! *О*

Спер у  [Ascendead Master].

называете букву, я ее заполняю.

A - твой ОТП на данный момент
B - пейринг, который ты изначально не воспринимал, но что-то (или кто-то) заставило передумать
C - пейринг, который тебе никогда не нравился, и скорее всего уже не понравится никогда
D - пейринг, который ты бы искренне хотел шипперить, но вот просто тупо не можешь и все тут
E - приносил ли в свой фандом когда-нибудь нечто ржачное/тупое/крэковое - мем, одним словом? если да, то какой
F - максимум, сколько ты был частью фандома по времени
G - помнишь свое первое ОТП? что это был за пейринг?
H - тебе больше доставляют персонажи из аниме/комиксов или их же версии в фильмах/играх?
I - бывало такое, что из-за дайров тебе переставал нравится какой-либо фандом? какой?
J - назови фандом, который тебя совершенно не интересовал, пока им не начали спамить по всем дайрам
K - как ты относишься к людям в своем фандоме?
L - твой самый любимый артер/райтер дарит тебе право на одну заявку. что закажешь?
M - покажи любимый фанарт или назови любимого артера
N - назови любимый фанфик или любимого райтера
O - поставь проигрыватель на рандом и скажи, с каким ОТП у тебя ассоциируется первая выпавшая песня
P - придумай рандомную АУшку для любого фандома
Q - шип, который ты забросил, и почему
R - редкий пейринг, который, как тебе кажется, шипперишь только ты
S - заделись любым своим хэдканоном
T - назови любимые гетные пейринги
U - назови любимые фэм- и слэшные пейринги
V - признайся - ты один из тех фанов, которые не могут спокойно смотреть что-нибудь, никого не шипперя при этом?
W - пять любимых персонажей из пяти любимых фандомов
X - три ОТП из трех любимых фандомов
Y - фандом, в котором ты никого не шипперишь
Z - пофангерли мальца, что ли. на любую тему. давай-давай

От  [Ascendead Master]:

К, М, W

K - как ты относишься к людям в своем фандоме?
Самые родные люди во Вселенной Ну если не конкретные малолетние фангерлы, конечно. Таких на дух не переношу. Но все равно, драк не затеваю, предпочитаю обсуждать и каваится с людьми понимающими и разделяющими мою степень любви и фанатства.

M - покажи любимый фанарт или назови любимого артера
Ну, если выбирать одного, то пусть это будет Alzheimer13. Жаль, она перестала рисовать шикарные арты по Газе, но я все равно ее люблю, ведь это мой первый любимый артер *О* И я не теряю надежду, что она еще вернется к этому. А любимый арт, вот -

Gazette- The fierce death line by ~Alzheimer13 on deviantART

W - пять любимых персонажей из пяти любимых фандомов
Что-то я не понял... Пять из каждого? В некоторых столько людей не наберется. Ну ладно.
the GazettE - весь бенд
Суперы - Кас, Кроули, Габриэль, Бальтазар, новый пророк (не помню, как его зовут)
Доктор Кто - 11й Доктор, Тардис, Эми, Ривер, Лиз 10
Кламп - Юуко-сан, Ватануки Кимихиро, Фай Д. Флоурайт, Доумеки Шизука, Амевараши
Pandora Hearts - Брейк, Алиса, Гилберт Найтрей, Винсент Найтрей, Джек Беззариус

От  Подкроватный Коспер:

N, Y

N - назови любимый фанфик или любимого райтера
Одного? Ну это сложновато... Ну ладно. Райтер - Felis Joskini, она же Матсумото-сенсей. Фанфик Epilepsia .

Y - фандом, в котором ты никого не шипперишь
9GOATS BLACK OUT

От  Remi Valentine:

R

R - редкий пейринг, который, как тебе кажется, шипперишь только ты.
Руки/Асаги

От  Olga Takarai:

X, Z

X - три ОТП из трех любимых фандомов
Вампирские Хроники - Мариус/Лестат, Лестат/Дэвид, Арман/Луи
Джей-рок - Уруки, Гакт/Ками, Хайд/Ясу
Доктор Кто - Доктор/Тардис, Доктор/Ривер, и как ни странно Эми/Рори

Z - пофангерли мальца, что ли. на любую тему. давай-давай
Черт, вот так с ходу и не знаешь, как бы это... О. Доктор. ТАРДИС. Доктор/ТАРДИС. Обожаю этот пейринг






От  IkutaRian:

B, D, G

B - пейринг, который ты изначально не воспринимал, но что-то (или кто-то) заставило передумать
Руки/Кё. Потом я начитался фиков Матсумото-сенсея и завис вообще

D - пейринг, который ты бы искренне хотел шипперить, но вот просто тупо не можешь и все тут
Рейтуки. Не понимаю, и все тут.

G - помнишь свое первое ОТП? что это был за пейринг?
О даааа, Дейви/Джейд, AFI

От  fuyu no genchou:

I, U

I - бывало такое, что из-за дайров тебе переставал нравится какой-либо фандом? какой?
Неа, не было такого. Может только наоборот.

U - назови любимые фэм- и слэшные пейринги
Что, прям вот все? Оо Я и не вспомню сейчас.

С фем- будет покороче, конечно, чем со слешем. Это все Такаразука *О*
Мизу/Юмико, КитаТеру, Теручин. Ну еще может быть иногда Амами/Зунко.

Джей-рок. Уруки, Рейтуки, Руки/Асаги, Гакт/Ками, Гакт/Клаха, Камиджо/Хизаки, Камиджо/Руки... и еще куча всего, что я не вспомню.

Вампирские Хроники. Лестат/Девид, Мариус/Лестат, Мариус/Арман, Лестат/Луи.

Ну еще пусть будет вообще выбивающийся из этой системы Абе но Сеймей/Минамото но Хиромаса.

запись создана: 09.09.2012 в 13:26

@темы: пошлятинка, флэшмоб, бредятинка, личностная статистика, ОТП

---

А кто-то запулился на девиант в фанарты по Вампирским Хроникам и только что с трудом заставил себя вылезти, хехе.
Хм, VC - это Vampire Chronicles или VENOMOUS CELL?

@темы: Вампирские Хроники, мысли вслух, сиюминутное, бредятинка

---

В жизни как в кино... #2

Люблю периодически обновлять этот флешик :3

Если бы моя жизнь была фильмом, то саундрек был бы таким:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет выпавшая песня.
3. Не жульничать!


Опенинг: the GazettE - SxDxR
Веселенькое, динамичное начало))

Пробуждение: Saigo no Dansu (Elisabeth, 2007)
Пробуждение от жизни, бгггг

Первый день в школе: Malice Mizer - Bara ni Irodorareta Akui to Higeki no Makuake
Мммм, я явно учусь в какой-то духовной семинарии Оо

Влюбленность: Haruno Sumire - Woman in Love
Просто идеально!

Сражения: Satsuki - AVEC LE TEMPS
Что-то такое эпичное *О*

Неприятности: defspiral - NIGHTMARE
О да, какие-то инфернальные неприятности.

Выпускной: the GazettE - DISTRESS AND COMA
Окей Оо

Жизнь прекрасна: the GazettE - Anata no Tame no Kono Inochi
Мдаааа, а почему нет?))

Душевные страдания: D - Kyoujin Butoufu
Мило вообще... Бред.

Погоня: Disacode - D.A.R.K
А что, очень даже ничего так)

Ретроспектива: defspiral - DIVE INTO THE MIRROR
Не очень подходит, хотя песню я обожаю.

Снова вместе: the GazettE - Gangesu ni Akai Bara
Мммм, окей.

Финальная битва: Satsuki - ROMANCE
Бгггг, битва, ага

Сцена смерти: D - Taiyou wo Okuru Hi
Да, именно оно!

Похоронная песня: the GazettE - Defective Tragedy
Прелесть просто, именно то, что надо *О*

Эндинг: Shizuki Asato - Chijou no Hoshi
Эпичный эндинг

@музыка: Shizuki Asato - Chijou no Hoshi

@темы: флэшмоб, Такаразука, музыка, джей-рок etc., perfection.

---

охохо

10.05.2013 в 12:16

Пишет  mysteryofobscurity:

охохо какой кроссовер

x

@темы: гифки, фоткоспам, Doctor Who, перепост, Tom Hiddleston, perfection., I love those guys! <3, Британский кинематограф - это один сплошной кроссовер, Matt Smith

---

favourites' PICK UP by Selena Silvercold #4

Меня отчего-то потянуло в флешмобы :3

1. Музыкант.
Мацумото Таканори

2. Группа.
defspiral

3. Альбом.
defspiral - PROGRESS

4. Песня.
lynch - quarter life

5. Фильм.
Interview with the Vampire

6. Сериал.
the Mentalist, Doctor Who

7. ТВ-программа.
Не смотрю.

8. Манга.
Pandora Hearts, 7Gate

9. Актер.
Simon Baker

10. Цвет.
Красный, фиолетовый, белый, небесно-голубой

11. Место.
Дом моей бабушки.

12. Слово.
Бархат

13. Тип парня/девушки, который мне нравится.
Жуков

14. Бренд.
BLACK MORAL

15. Стиль.
Антикварно-готический

16. Аромат.
"Камелия", последнее творение Живанши

17. Спорт.
Не интересуюсь.

18. Игра.
На рояле.

19. Автомобиль.
Range Rover, Шевроле Импала

20. Мотоцикл.
Не увлекаюсь.

21. Время года.
Весна.

22. Страна.
Япония, Англия, Франция, Италия.

23. Животное.
Сова.

24. Еда.
Люди. Бгггг, шутка xDDDD Шоколад.

25. Напиток.
Зеленый чай.

26. Сигареты.
Не курю.

27. Алкоголь.
Десертное красное вино.

28. То, что исцеляет.
Музыка.

29. Идеальный день.
Одна дома, с чашкой зеленого чая, с книгой Энн Райс и чтобы завтра никуда не надо было идти.

30. Мечта.
См. предыдущий пункт

31. Язык.
Японский, английский, французский.

32. Самое радостное.
Когда я могу кому-нибудь помочь.

33. То, что интересует.
Сюжеты, сюжеты и еще раз сюжеты!

34. Хобби.
Перевод текстов песен.

35. Фраза.
Может у кого и струны души, а у меня черно-белые клавиши.

36. Цитата.
Твое сердце в моих руках, а значит, в безопасности. (с) Энн Райс "Вампир Арман"

37. Мобильный телефон.
Samsung S3250

38. Предмет.
Ноутбук

39. Точка отсчета.
Вчера.

@музыка: Beethoven - Sonate No.23 in F minor op.57 "Apassionata"

@темы: Вампирские Хроники, флэшмоб, мысли вслух, вампиры, живая тишина, perfection., ах, эти загадочные японские мужчины!.. (с), отпусти меня, траааава!, the Mentalist, из жизни, Така

---

Может у кого и струны души, а у меня уж точно черно-белые клавиши.


Скачать бесплатно L. van Beethoven - Sonate No.23(Appasionata) in F minor op.57 на Muzebra.com.

@темы: Бетховен, сиюминутное, музыка, классика, perfection.

---

stop being so fucking perfect

09.05.2013 в 23:14

Пишет  Ryou:

я всё ещё тут.

@темы: гифки, крик души, Рё, фоткоспам, перепост, perfection., ах, эти загадочные японские мужчины!.. (с), вскрытие показало, что пациент умер от передоза красоты.

---

Аааааа, наконец у меня до черта красивый и похожий на вампирюку Така на рабочем столе, а не бальзаковский черный экран! *О*
И да, я тут прочитал Армана, напишу отчет, это само собой разумеется, ибо книжка расчудесная. Я теперь почему-то Лестата люблю еще больше! Странно, правда? А ведь книжка-то от лица Армана. Ну иногда полезно взглянуть на любимых персонажей со стороны. Я вот все пытаюсь затипировать Вампирские Хроники, и наконец до меня дошло, что Лестат у нас Гам, а Луи - Дост. Очень дарк-Дост иногда. А Лестат как был актером, так и остался))
BTW, скачал себе Дракулу с Белой Лугоши. ОХОХО, будем приобщаться с классике!

@темы: Вампирские Хроники, мысли вслух, соционика, вампиры, сиюминутное, ночное бдение, Лестат де Лионкур

---

ПЧ)))

 Julul, добро пожаловать!))

@темы: фоткоспам, D, ПЧ

---

09.05.2013 в 12:40

Пишет  mysteryofobscurity:

09.05.2013 в 10:20

Пишет  Береннис:

С днём Победы!

@темы: фоткоспам, перепост, праздники

---

бгггггггг

09.05.2013 в 13:50

Пишет  Hidoi Neko:

ахах!! у меня тоже так будет? хд

09.05.2013 в 13:09

Пишет  NaurEvan:

Ыхыхы))) не знала о таком флешмобе, но доставило)))

09.05.2013 в 19:47

Пишет  Рик Фалькорн:

Укатался... )))

Что было дальше...

@темы: бугагашечки, фоткоспам, перепост

---

Режим твиттера.

Ыаааа, это везде надо заново заходить! Это ж капец! Как вспомнить все свои логины-пароли?!

Охохо, ну что, избранное... Вот я и добрался до тебя. *СЛЕГКАКРЕЙЗАНУТЫЙСМЕХ*

@темы: сиюминутное, твиттер

---

Я ВЕРНУЛСЯ!!!!


CКУЧАЛИ?!!


с девственно чистым ноутом
405 ГБ ПУСТОТЫ
все, что у меня было, улетело в тартарары
а мне почему-то даже не жалко
ну чуть-чуть может быть

короче, что было за эти дни, я потом напишу
это было ЭПИЧНО, поэтому напишу обязательно
как только накачаю всего, что для жизни необходимо

@темы: гифки, крик души, сиюминутное, Doctor Who, радостное

---

У меня сгорел винт.
Сижу с чужого компа.
Когда окончательно вернусь - не имею ни малейшего понятия.

Спасаюсь чаем от пучины отчаянья.

@темы: сиюминутное, ангстЪ, живая тишина, Mentalist, ネガとポジ, из жизни

---

Прекрасное на ночь.

27.04.2013 в 21:18

Пишет  Вэлли В.:

прекрасное

14.11.2012 в 11:34

Пишет  Olga Veresk:

Сказочки =).
Отсюда.

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

***

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?
***
- Ну что же вы, милочка? – Со вздохом сказала фея. – Я дала вам одно задание. Совсем даже не сложное.
Они стояли у парадного подъезда. Толпа взволнованно шумела, церемониймейстер что-то бормотал на смеси французского с тридесятским, а лихие гвардейцы в золоченых кирасах вежливо теснили гостей от ступенек к дверям, откуда доносилась музыка и истеричные крики королевы.
- А нас на курсах учили – Стажерка гордо тряхнула крашеной блондинистой гривой. – Всегда выбирать самое простое и эффективное решение. Хрустальные туфельки, карета из тыквы – все это очень громоздкая и дорогостоящая магия. Гораздо проще было убедить в этих чудесах саму девушку.
Они посмотрели вниз, где пара дюжих санитаров, действительно похожих на крыс, запихивали упирающуюся Золушку в белую карету.
- Бедняжка. – Скорбно проговорила фея. – Ввалилась на бал в рванине и с тыквой под мышкой. – Она покосилась на собеседницу и добавила. – А вот про полночь, это был мастерский штрих.
- Ваша монография. – Довольно улыбнулась стажерка. – Я же говорю, я училась у лучших.
***

- Спасибо тебе, добрый человек, за то, что вывел меня из леса. – Проговорила Белоснежка. – Вот только... – Она запнулась. – Я ничего не помню. Что со мной приключилось?
Граф подал девушке руку и помог ей выбраться из подвала.
- У меня для тебя есть две новости. – Улыбаясь, сказал он. – Одна хорошая, а другая не очень. – У дверей в гостиную он поклонился, пропуская даму вперед. – Теперь, если спросить волшебное зеркальце "Кто на свете всех милее?", оно тебя не увидит, поскольку ты не совсем живая. Но зато теперь ты действительно бледна точно снег.
- Ой, а это что? – Белоснежка указала на подвешенных к потолку гномов.
Вампир просиял.
- А это, дорогая, мое изобретение. Я называю его "Неделька". – Он снял с крюка одного из маленьких бородачей, протянул девушке. - На первое время хватит.
***
Храбрый портняжка вытаскивал из пещеры золото и драгоценные камни, а великаны что-то хрипели в кляпы и шмыгали окровавленными носами.
- Это просто удивительно! – Вскричал восхищенный государев посланник, энергично тряся буклями парика. – Подумать только, а ведь мне говорили, будто бы вы никакой не герой, а на самом деле одним ударом убили всего-то семерых мух.
- Видели бы вы наших мух, сударь. – Степенно ответил портняжка. – До Чернобыля 20 километров максимум. Вон великаны эти тоже, чай, не от здоровой диеты такими вымахали.
**

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo. – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова. – Почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью. – Предложила первая голова.
- А это что? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потос спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет. – Сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.
***
- А правду говорят, что ты, уважаемый, бессмертный? – Как бы невзначай поинтересовался Илья после десерта.
Кащей скривился точно от зубной боли.
- Не совсем. – Нехотя признался он. – Я, скорее, вечно оживающий.
- То есть, - Прищурился Муромец. – Убить тебя можно?
- Убить можно, но только я потом опять оживу. – Ответил Кащей и тут же засуетился. – Ребят, а что это вы из-за стола повставали? Э-э, зачем к оружию тянeтесь?

Спустя три дня Добрыня с Ильей сидели под березкой на низеньком пригорке, попивали пиво и довольно щурились на солнце.
- Вроде едет... – Проговорил Илья, зевая.
Раздался конский топот, и из-за холма появился всадник.
- Ползет! – Закричал Алеша, соскакивая с взмыленного жеребца.
- Что ползет-то? – Подал голос Добрыня.
- Рука ползет. – Ответил Попович и потянул к себе жбан с пивом.
Илья довольно крякнул и дал Добрыне щелбан.
- Ты их на одно расстояние оттащил-то? – Спросил Никитич, потирая ушибленный лоб.
- Конечно. На тысячу локтей, как и просили. Да только нога за корягу зацепилась, вот и отстала.
Илья хохотнул.
- Будешь знать, как против старшего спорить.
- Звери вы. – Раздался из-под березы голос головы Кащея. – Звери и истязатели. И за что вас только прозвали добрыми молодцами?

***
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.

* Весло от триремы. Одной девушке тут не справиться.

***
Иван-Царевич проснулся на болоте в остатках вчерашнего пикника. Над камышами порхала мошкара, а по широкому небу свежий летний ветерок гнал небольшое стадо облаков. Припекало.
- Проснулся, - услышал он недовольный голос Царевны-Лягушки. – Позорище ты мое.
Иван с большим трудом повернул голову.
- Э-э... Э? – спросил он, пытаясь сфокусироваться на хмурой зеленой мордашке. Не получалось. Лягушек все равно было две.
- Как родителям в глаза теперь смотреть, не знаю. Мало того, что тянул со знакомством, - говорила она, подскакивая поближе. – На меня все болото косилось. Незамужняя, а икру откладывает. Что соседям думать?
- Не знаю... – промычал царский сын.
- Не знает он. Напился, как свинья, папе хамил. – она ловко перехватила языком нацелившегося Ивану в лоб комара. – А дети где? Ты куда их утащил? – холодная лапка тюкнула его по лбу. – Где икра, я тебя спрашиваю?
Иван-Царевич перевел взгляд на недоеденный бутерброд с россыпью золотистых шариков на белой простыне масла и со стоном закрыл глаза.

***
Простите, я все равно ничего не понимаю, - пробормотал старый маг, зевая. – Что вам надо? Вы вообще знаете, который час?
- Что мне надо? – девушка всплеснула руками. – Да вы мне жизнь погубили?!
- Да тише вы, – зашипел он, озираясь. – Соседей перебудите, - маг запахнул халат и приоткрыл дверь. - Ладно, заходите. Рассказывайте, что там у вас.
- Как что? Волшебное веретено. Ваша работа?
Маг нахмурился.
- Да признаться не припомню...
- "Приключение длиною в жизнь". - процитировала девушка. - Кто обещал сохранение вечной молодости и прекрасного принца по пробуждению?
- Что-то такое было... – насупился волшебник. – Но прошло лет 60, знаете ли, так что подробности...
- Вот именно! – возмущенно вскричала девушка. – 59 лет в хрустальном гробу. Просыпаюсь, а меня слюнявит какой-то прыщавый хам. Щупает, понимаешь. Да еще требует пол царства. – маг сочувственно покивал. – А откуда я ему возьму пол царства? Пока я спала, династия сменилась.
Старый чародей хлопнул себя по лбу.
- Все, - довольно улыбнулся он. – Я вспомнил.
- И чудесно. Я требую компенсации.
- Не, это не ко мне. – маг развел руками. – Я тогда практикантом был. Помогал в создании самовяжущего веретена. Но что-то там с дизайном не сладилось. У веретена оказалось непредвиденное побочное действие, - проснувшаяся красавица возмущенно хмыкнула. – Вот потому и было решено изменить концепцию рекламной кампании: "Не только вяжет". Ну и так далее...
- Давайте сюда адрес той компании, - потребовала девушка. – Я подам на них в суд.
- Поздно, - маг скорбно вздохнул. – Несколько лет спустя компания начала выпускать специальный бальный набор для бедных девушек: волшебное платье с гарантией до полуночи, карета из тыквы, крысы-кучера. Небывалый успех. Но, к сожалению, превратившиеся в людей грызуны сохраняли крысиный менталитет.
- И что? – спросила красавица.
- Десяток съеденных девушек и пару разоренных городов спустя, компания объявила банкротство.
***
Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.

***
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

***
- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

***

Рыцарь давно не ходил в штатском. Воротник камзола натирал шею, а без меча на поясе он чувствовал себя голым. Но ему сказали, что стража в городе очень не любит вооруженных людей. К тому же, он надеялся, что чудовище примет вызов, и поединок можно будет провести в более подходящем месте.
А пока он топтался под единственным фонарем на узкой аллее у популярного в городе бального клуба. Из-за закрытых портьер слышалась музыка и топот, а шикарные кареты высаживали у подъезда молодых аристократов и лысоватых купчишек в окружении хихикающих дам.
Где-то далеко часы пробили полночь.
Кто-то тронул его за плечо.
Рыцарь обернулся.
- Ты что ли меня искал? – Шепотом спросил незнакомец.
- Дракон? – Рыцарь с сомнением посмотрел на потертый замшевый камзол с заплатами на локтях.
Впрочем, один из преподов в Школе Героев как-то рассказывал ему об ускоренной эволюции и мимикрии, как средства против неизбежного вымирания. Скоро, говорил профессор, чудовищ будет не отличить от людей.
- Мне п-принцесса нужна. – Волнуясь, проговорил рыцарь.
Незнакомец огляделся, вытащил из внутреннего кармана маленькую коробочку и протянул ее рыцарю. Внутри была белая таблетка со стилизованной буквой «П».
- Ты не понял. – Сердито сказал рыцарь. – Мне нужна прекрасная дама, в честь которой я смогу совершать славные подвиги. Пол царства, наконец.
- А ты попробуй. – Усмехнулся незнакомец. – Будет тебе и прекрасная дама и подвиги, и пол царства.
Рыцарь растерянно заморгал.
- On the house. – Заверил его Дракон. – Первая всегда бесплатно.

Спящая красавица
- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.

***
- Да, - сказал, наконец, принц – любопытное развитие ситуации. Послушайте, Фридрих, - обратился он к начальнику охраны – вы не могли бы привести в чувство своего местного гхм... коллегу? Я бы хотел задать ему несколько вопросов.
Стражник молча козырнул и вышел, громыхая шпорами. Вскоре откуда-то снизу раздался истошный вопль, а еще через минуту в комнату втащили слегка потрепанного гоблина в золоченой кирасе.
- Любезнейший, - обратился к нему принц – у меня, как видите, проблема. Я прибыл в эту башню, дабы найти зачарованную принцессу и разбудить ее поцелуем. Дальше, соответственно, любовь, свадьба, сопровождаемая всенародным ликованием, и неизбежное "жили они долго и счастливо". Однако я никак не ожидал обнаружить здесь два гроба и двух девушек. Кто они такие? Что, черт подери, происходит?
- Тут такое дело... – начало гоблин. – Ваше Высочество, - быстро добавил он, получив ножнами под ребро. – Вообще-то, это все до меня было, но кое-что я слыхал. Лет 250 назад в очередной Великой Войне было вновь разгромленно Царство Вековечного Зла, а Темная Владычица пленена. Воплощение Мирового Зла уничтожить невозможно, поэтому ее и погрузили в вечный сон, а контейнер поместили в нашу башню на сохранение. На пару, так сказать, с принцессой.
- И кто из них кто? – нахмурившись, спросил принц – Обе молоды и красивы. У обеих вполне принцесистый вид.
- Даже не знаю, что и сказать, - развел руками гоблин. – Целовать надо. Как девушка проснется, так сразу и поймете. Если бросится к вам на шею с криком: "Ну, здравствуй, мой спаситель", значит, принцесса.
- А если я разбужу Темную Владычицу?
- Тоже сразу поймете. Она разразится демоническим хохотом, и наступит конец света. В общем, не ошибетесь…

***
Основание Империи

Существует множество весьма и весьма противоречивых легенд об основателе империи Багрунте Великом.

Согласно одной, родители бросили будущего императора в дремучей чаще, и его воспитали дикие волки. 18 лет Багрунт прожил в своей приемной семье, обучаясь премудростям звериных законов, и в результате преисполнился такого отвращения к лесной жизни, что при первой же возможности сбежал в каменные пустоши на Юге континента, где даже в сезон дождей не растет ни травинки. Там он, собственно, и основал Империю.

В другой легенде рассказывается о юном принце, проезжавшем мимо горного озера. Тут внезапно из вод показалась рука, а в ней волшебный меч. Принц, разумеется, немедленно бросился в озеро и поплыл было за мечом, но тяжелый доспех потянул его на дно.
Юноша утонул, освободив место для других наследников, и, в результате последовавшей за этим гражданской войны, к власти и пришел Багрунт Великий.

В третьей легенде так же упоминается озеро и молодой принц на верном коне, однако события в ней развиваются совершенно иным образом. Громыхнул гром, сверкнула молния, с небес послышалось ангельское пение, а воды в озере обратились в эль, и все пили его, сколько влезет.
Совершенно непонятно, какое отношение данная легенда имеет к основанию Светлой Империи, но, согласитесь, что-то в ней есть.

***

- Еще раз можно? – Попросил рыцарь.
- Можно. - Сфинкс зевнул, обнажив внушительные клыки, и повторил - Разноцветное коромысло над рекою повисло.
- Блин... – Рыцарь встряхнул головой, пытаясь разогнать сон и вчерашнее похмелье. – Ни черта не соображаю.
- А я думаю, - предположил Дроксель. – Что это признак надвигающегося сумасшествия.

***
- Молодой человек, - торжественно произнес незнакомец. – Вы были призваны в наш мир для славы и подвигов.
- Как? – опешил юноша.
- Вы удивлены? – незнакомец тихонечко засмеялся, поглаживая седую бородку. - Ужель вам никогда не казалось, что вас ожидает особая судьба? И что фортуна приготовила для вас путь, отличный от простых смертных?
Глаза юноши расширились.
- Я понял, - прошептал он. – Я стану эльфийским принцем и сражу Повелителя Зла.
- Какие эльфы? Какое Зло? – незнакомец скривился. – Ничего подобного у нас нет. Вам предстоит совершить невозможное: разработать серию экономических и социальных реформ, которые приведут к процветанию нашей страны.

@темы: чтиво, бугагашечки, вампиры, перепост, perfection., сказки

---

Прелестно.

Надо бы почитать...

16.04.2013 в 15:39

Пишет  pani Volha:

"Интервью с вампиром", наше время

16.04.2013 в 14:18

Пишет  Sannur:

Сегодня с Галкой бурно обсуждали мир Лорел Гамильтон. Ну, не конкретно ее, а тот, в котором вампиры - нормальный социальный слой общества. В процессе само собой родилось интервью с вампиром. Итак, в роли вампира - вампир (В), в роли журналиста - молодой человек, напичканный стереотипами (МЧНС).

МЧНС (в восторге от собственной храбрости): А правда, что вы считаете людей исключительно едой и презираете?
В: Ну что вы, вы меня с кем-то путаете. Уверяю вас, я не ем людей, только пью кровь. Это никоим образом не мешает мне общаться с людьми.
МЧНС: Но вы ведь бросаетесь на людей, когда вы голодны?
В (тяжко вздыхая): Молодой человек, вот представьте - вы возвращаетесь домой, голодный, тут вам навстречу бежит кошка соседки. Вы на нее кидаетесь, брызгая слюной, разрываете и тут же на месте сжираете. Это же мясо, которое можно съесть, а вы голодны.
МЧНС: Что вы хотите этим сказать?!
В: Только то, что кидаясь на людей, я выглядел бы столь же идиотски. Вы бы пошли в супермаркет и я, уверяю вас, сделаю то же самое. В наше время, как вы понимаете, кровь найти крайне легко, ни на кого не бросаясь. Я, в конце концов, вполне современный член общества, а не один из этих средневековых дикарей. Я себя контролирую (заканчивает несколько оскорбленным тоном).
МЧНС (буркает тоном ниже): А я вообще вегетарианец.
В (смеется): В таком случае представьте, что вы, рыча и распихивая всех вокруг, кидаетесь к прилавку с морковкой, начинаете набивать ей рот, уляпавшись морковным соком по уши, и пытаться убить каждого, кто подойдет ближе ста метров.
МЧНС: А еще вы обращаете в себе подобных других людей!
В (поднимает брови): Ну и что? Вы же не думаете, что мы кого-то принуждаем к подобному шагу?
МЧНС (несколько сконфуженно): Ну... нет.
В: Тогда не вижу проблемы.
МЧНС: Возвращаясь к вопросу о вашем питании... вы упомянули, что контролируете себя. Вероятно, вам приходится прилагать к этому большие усилия?
В (невозмутимо): Разумеется. Такие же, как вам, чтобы не кинуться вырывать у проходящей мимо старушки авоську с капустой.
МЧНС: Я не вырываю у старушек авоськи с капустой!
В: А я не пытаюсь кинуться на каждую каплю крови. Это для меня та же капуста.
МЧНС: Еще пару вопросов. Ммм... А эти... ну... (смущается)
В (заинтересованно): Кто? Юные девственницы, которых я совращаю, вероятно?
МЧНС (радостно): А вы совращаете?
В (потирает переносицу): Мне очень неловко вас разочаровывать, но я гей. И предпочитаю взрослых мужчин.
МЧНС (потрясенно): А разве такие вампиры бывают?!
В (нарочито простодушно): Предпочитающие взрослых мужчин?
МЧНС: Да нет же! Геи!
В (сердито): Молодой человек, а вам не кажется, что вы в данный момент дискриминируете права нежити на обладание нетрадиционной сексуальной ориентацией?
МЧНС: Эээ... ну ладно. Скажите, а вы действительно спите в гробу?
В (недоуменно): С какой стати? В кровати ведь удобней.
МЧНС: Но солнца вы боитесь?
В: Боюсь, к сожалению.
МЧНС (воодушевленно): Что же вы делаете по ночам? Охотитесь?
В (устало, как человек, вынужденный повторять одно и то же): Наблюдаю, как вы выслеживаете свеклу и всячески на нее охотитесь. Я, знаете ли, фрилансер, мне деньги надо зарабатывать.
МЧНС (разочарованно): Но разве вы живете не на несметные сокровища вашего рода?
В (ехидно): На деньги юных девственниц. Ну откуда у моего рода сокровища, молодой человек? Я что, царь Соломон?
МЧНС (с надеждой): Ну а вы хоть действительно боитесь чеснока и распятий?
В: Во-первых, я мусульманин. Во-вторых, скажите, а вы бы не испугались, если бы на вас кинулись, размахивая этой штукой как дубинкой? А чеснок так и вовсе ужасно воняет... неужели вам это нравится?
МЧНС: Ну... нет. А вы правда мусульманин?
В (устало вздыхая): Правда, молодой человек, правда, и прямо сейчас - время ежедневной молитвы. Продолжим после.
МЧНС (отчаянно, вслед): Вы еще и молитесь?!
В (оборачиваясь уже от дверей): Нет, вы определенно дискриминируете нежить. С какой стати я не могу молиться, позвольте спросить? (негодующе фыркает и уходит)

ИМХО, шикарно. и очень емко высмеивает большинство клише, которые так любят Энн Райс и ей подобные.

@темы: чтиво, бугагашечки, вампиры, перепост

---

-...И как теперь прикажешь чувствовать себя по-королевски?
- Ну там... Трон, корона, приступы неконтролируемого безумия?..

(с) Пингвины Мадагаскара

@темы: цитаты

---

14.04.2013 в 22:08

Пишет  _Аль_:

@темы: арты, фоткоспам, bishounen, перепост, perfection.

---

14.04.2013 в 22:19

Пишет  _Аль_:

@темы: арты, фоткоспам, перепост, perfection., bisounen