то у меня были по всем жирокерам, а терь я отрыл старый вордовский файл именно с Газе.
Анату писать яруки пропал, а после этого постараюсь накропать отчет по Ларуку)
осторожно, мноха бородатых баянов!)))
просто ржачно представить именно их в этой ситуации)))
гомофобы - прочь отседова!))1. Начав совместную жизнь Кай и Руки договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот Руки поехал один отдыхать. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный. За 24 дня даже не посмотpел ни на кого!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался Руки - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом Руки думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то Кай ждет, волнуется. И шлет он телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой Руки".
2. Разговор между Руки и Урухой:
-Дорогой, помнишь 9 месяцев назад ты уезжал ловить форель?
-Конечно помню!
-Так вот..сегодня звонила одна из форелей и сказала, что у тебя появились маленькие рыбки.
3. Кай возвращается из леса и говорит Рейте:
Я тут для Урухи грибочков собрал.
Рейта:
А вдруг ядовитые?
Кай:
Почему вдруг?
4. - Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Урухой...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
5. Руки, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
6. В мужской компании все пьют веселятся только один Аой грустный:
- Аой ты чё грустишь?
- У Рейты СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!
7. Заходит Рейта к Руки в гости:
- Здравствуй, Руки, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Руки точит здоровый ножик. Руки молчит.
-Да ты что, Руки?! А где Аой?
- Аой умер!
- Как умер?! Когда?
Руки, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...
8. Уруха будит ночью Руки:
- Мне холодно!
Руки встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Руки встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну,Уру, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
9. Уруха решил проверить, как его любят и уважают одногруппники.
Как-то увидел, что Рейта вышел из дома и притворился, что упал в прудик и тонет. Рейта, не раздумывая, прямо в своих гламурных шмотках бросился в прудик и вытащил Уру.
Наутро просыпается, а под дверью стоят новый Роллс-Ройс и на стекле надпись: "От благодарного Урухи".
Через несколько дней он упал в пруд, чтобы проверить Кая. Кай разделся, бросился в пруд и спас Уру.
Утром под его дверью стоял "Рено" с надписью "От благодарного Уру".
Руки, когда Уру тонул, стоял и думал: "Рейте он подарил Роллс-Ройс, Каю - Рено, а мне уже несчастный Мерс? Пускай тонет!"
Уру утонул.
На следующее утро под дверью Руки стоял Майбах с надписью "От благодарных одногруппников".
10. Сидят Руки и Рейта, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Рейта (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Руки (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
11. Рейта увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя.
Рейта даже пива не успел глотнуть...
тут Руки из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?!
12. Приходит Уру в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
- И что. я опять стану невинным?
- Нет. Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
13. Приезжает Аой к Уру с поездки за границу, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!^^
14. Рейта:
- Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
15. Руки и Кай сидят в баре после напряженного дня съемок. Руки:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
16. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20
мужчинами. Ваши действия?"
Кай:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Руки:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать.
Уруха:
- Вопрос я понял, а в чем проблема?
17. Пресс-конференция с The GazettE.
Журналист:
- Уруха, а что бы вы сказали, если бы встpетили женщинy, котоpая будет все
прощать, бyдет добpа, ласкова, нежна и умеет хоpошо готовить?
Уру, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
18. - Кай, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Кай, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Уруха. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Алисы, алкоголики хреновы, скоро и физически начнут.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Уруха, Алисы, любимый Кай.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Кая: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."
19. - Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Уруха какой-то получается!
20. Встретились Рейта и Кай, Рейта Каю и говорит:
- Представляешь! вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
у меня чуть пиво из рук не выпало
21. - Кай, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Рейта заткнись!!! не кричи, а то Руки разбудишь.
22. - Рейта,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это Руки нажал на газ, когда я гараж открывал.
23. Руки после концерта почуял за собой хвост!!!
- Мутирую, - подумал он.
24. - Рейта, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
25. - О чем ты думаешь, Руки?
- О том же, о чем и ты, Уруха.
- Фу, Руки, ну и пошляк же ты!
26. Рейта спрашивает Аоя:
- Как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на на сайт хорошего ресторана
27. Кай: Ты не помнишь, отчего Рейта был такой перепуганный?
Аой: А Руки тебе вчера не улыбался?
28. Руки и Аой ночуют в одном номере.
Аой: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Руки: Почему?!
Аой: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Руки: Ну и что?!
Аой: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
29. Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Руки, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Аой, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
30. Разговор в университетской уборной:
- Аой, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
31. Рейта стоит в очереди в туалет после Руки. Очередь не длинная, но ему совсем невтерпеж.
Рейта: Руки, глянь, на соседней двери ну точно ты изображен.
Руки: Правда что ль?
Рейта: Ну смотри! Видишь человечка? Такой же красный костюм, даже полы пиджака заворочены и юбка из полос изображена! Тебе не туда, случаем?
Руки: Нееет, Рей, там нет моего черного боа…
32. Запись в школьном дневнике Урухи:
"Чёрное с красным уже не носят, талию надо сделать пониже, начёс давно в ауте! Родители, разберитесь!"
33. Ходит по дому пьяный Руки и горланит:
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
осторожно, мноха бородатых баянов!)))
просто ржачно представить именно их в этой ситуации)))
гомофобы - прочь отседова!))1. Начав совместную жизнь Кай и Руки договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот Руки поехал один отдыхать. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный. За 24 дня даже не посмотpел ни на кого!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался Руки - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом Руки думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то Кай ждет, волнуется. И шлет он телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой Руки".
2. Разговор между Руки и Урухой:
-Дорогой, помнишь 9 месяцев назад ты уезжал ловить форель?
-Конечно помню!
-Так вот..сегодня звонила одна из форелей и сказала, что у тебя появились маленькие рыбки.
3. Кай возвращается из леса и говорит Рейте:
Я тут для Урухи грибочков собрал.
Рейта:
А вдруг ядовитые?
Кай:
Почему вдруг?
4. - Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Урухой...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
5. Руки, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
6. В мужской компании все пьют веселятся только один Аой грустный:
- Аой ты чё грустишь?
- У Рейты СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!
7. Заходит Рейта к Руки в гости:
- Здравствуй, Руки, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Руки точит здоровый ножик. Руки молчит.
-Да ты что, Руки?! А где Аой?
- Аой умер!
- Как умер?! Когда?
Руки, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...
8. Уруха будит ночью Руки:
- Мне холодно!
Руки встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Руки встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну,Уру, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
9. Уруха решил проверить, как его любят и уважают одногруппники.
Как-то увидел, что Рейта вышел из дома и притворился, что упал в прудик и тонет. Рейта, не раздумывая, прямо в своих гламурных шмотках бросился в прудик и вытащил Уру.
Наутро просыпается, а под дверью стоят новый Роллс-Ройс и на стекле надпись: "От благодарного Урухи".
Через несколько дней он упал в пруд, чтобы проверить Кая. Кай разделся, бросился в пруд и спас Уру.
Утром под его дверью стоял "Рено" с надписью "От благодарного Уру".
Руки, когда Уру тонул, стоял и думал: "Рейте он подарил Роллс-Ройс, Каю - Рено, а мне уже несчастный Мерс? Пускай тонет!"
Уру утонул.
На следующее утро под дверью Руки стоял Майбах с надписью "От благодарных одногруппников".
10. Сидят Руки и Рейта, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Рейта (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Руки (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
11. Рейта увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя.
Рейта даже пива не успел глотнуть...
тут Руки из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?!
12. Приходит Уру в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
- И что. я опять стану невинным?
- Нет. Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
13. Приезжает Аой к Уру с поездки за границу, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!^^
14. Рейта:
- Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
15. Руки и Кай сидят в баре после напряженного дня съемок. Руки:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
16. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20
мужчинами. Ваши действия?"
Кай:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Руки:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать.
Уруха:
- Вопрос я понял, а в чем проблема?
17. Пресс-конференция с The GazettE.
Журналист:
- Уруха, а что бы вы сказали, если бы встpетили женщинy, котоpая будет все
прощать, бyдет добpа, ласкова, нежна и умеет хоpошо готовить?
Уру, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
18. - Кай, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Кай, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Уруха. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Алисы, алкоголики хреновы, скоро и физически начнут.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Уруха, Алисы, любимый Кай.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Кая: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."
19. - Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Уруха какой-то получается!
20. Встретились Рейта и Кай, Рейта Каю и говорит:
- Представляешь! вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
у меня чуть пиво из рук не выпало
21. - Кай, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Рейта заткнись!!! не кричи, а то Руки разбудишь.
22. - Рейта,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это Руки нажал на газ, когда я гараж открывал.
23. Руки после концерта почуял за собой хвост!!!
- Мутирую, - подумал он.
24. - Рейта, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
25. - О чем ты думаешь, Руки?
- О том же, о чем и ты, Уруха.
- Фу, Руки, ну и пошляк же ты!
26. Рейта спрашивает Аоя:
- Как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на на сайт хорошего ресторана
27. Кай: Ты не помнишь, отчего Рейта был такой перепуганный?
Аой: А Руки тебе вчера не улыбался?
28. Руки и Аой ночуют в одном номере.
Аой: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Руки: Почему?!
Аой: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Руки: Ну и что?!
Аой: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
29. Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Руки, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Аой, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
30. Разговор в университетской уборной:
- Аой, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
31. Рейта стоит в очереди в туалет после Руки. Очередь не длинная, но ему совсем невтерпеж.
Рейта: Руки, глянь, на соседней двери ну точно ты изображен.
Руки: Правда что ль?
Рейта: Ну смотри! Видишь человечка? Такой же красный костюм, даже полы пиджака заворочены и юбка из полос изображена! Тебе не туда, случаем?
Руки: Нееет, Рей, там нет моего черного боа…
32. Запись в школьном дневнике Урухи:
"Чёрное с красным уже не носят, талию надо сделать пониже, начёс давно в ауте! Родители, разберитесь!"
33. Ходит по дому пьяный Руки и горланит:
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
@темы: юмор, the GazettE перевод текста песни
-
-
04.04.2011 в 23:00-
-
04.04.2011 в 23:08-
-
05.04.2011 в 13:017 бедный Аой...
8 а Руки себя мужчиной не считает? хД
9 Рейта в гламурных шмотках? Плять!
11 Рейта скоростел, блин
16 а Уру молодец - не теряется
18 интересно кто все-таки эту речь толкал?
21 из-за чего это Рейта захотел немножко угробить Руки?
27 да ладно, Руки очень мило улыбается (в этот анекдот надо Ману вместо него вставить
29 я согласна с Руки. Что Аой, что Уруха - петь не умеют *вспоминаю "Линда, Линда, Линдаааа"*
31 "боа"
33 брось каку >_<